Lattenjupp

Ach ja, mein ganzes Leben träume ich schon davon, dieses Wort endlich mal in irgendeinem schriftlichen Beitrag verwenden und  verwursten zu dürfen... Und, siehe da, ausgerechnet in unserem Blog isses denn nun soweit. YEAH!
Das erste Mal hörte ich den Begriff "Lattenjupp" in meiner Kindheit, nämlich als ich die Wurzeln der Familie mütterlicherseits in Trier ergründen und besuchen konnte. Die älteste Stadt Deutschlands, weil ja frömmelich bis zum Abwinken, hing voller Jesusse am Kreuz an jeder Ecke. Aus der Ferne und von der Metaebene her betrachtet ein wahrlich nicht so schöner Anblick, ziemlich sadistisch und irgendwie fehlt mir schon länger auch die Möge, da eine positiv religiöse oder gar ehrfürchtige Haltung einzunehmen. Umso genialer fand ich es dann in Kindertagen, dass meine Verwandten in etwa 3. oder 4. Grades ihre eigene Wortkreation für diese Holz-Mensch-Performance hatten: Lattenjupp und Jupp (v)an der Latt. Also quasi der Joseph, der Zimmermann war, irgendwas mit Holz machte und später selbst daran festgenagelt wurde. Jessesmaria!

Wer denn jetzt mal denken tut, dass de Kletterrose gefälligst mal auf den Punkt kommen und erklären könnte, was das da oben nun alles mit de bronxx hier zu tun haben machen täten tute, der liegt verdammt richtig. Macht se ja auch schon.
Wie seinerzeit der Nacktarsch scheint sich hier wiederum noch eine absolut immanente Erinnerung aus Kindheitstagen nun auch hier in ihrem (halbwegs) erwachsenen Leben im WRG breit zumachen und sie sozusagen einzuholen. Nämlich der besagte Lattenjupp. 
An dieser Stelle folgt erstmals eine kurze Pause für die Werbepause, genügend Zeit also, um das Kopfkino auf Wohldenktemperatur laufen zu lassen: Da hat sich am Fränky einer ans Kreuz nageln lassen? Oder: Öffentliche Hinrichtung eines langhaarigen (Bombenlegers), nur mit einer Kronkorkenkrone auffem Kopp und einer zerschnippelten NP-Tüte umme Hüfte?
Nö, nüschde von alledem, aber fast nah dran. Janz normaler WRG-Bewohner geht am hellichten Tag in Richtung Supermerkato Deines Vertrauens, sicher das Portemonnaie (ja, ich schreibe das verdammt nochmal trotzdem so!) inne Täsch, wieder mal keinen Jutebeutel dabei, nicht mal einen Rucksack, und nein, auch keine Pulle am Hals oder/und inner Hand, sondern... tadadadaaaa... eine Latte unterm Arm. Ja, nee, nicht die, die aus Holz. Die, die, wo alle am Zaun haben und eben ein bis zwei ja nun wohl nicht mehr. Genau diese.
Holzig, lang, wahrscheinlich mit dem hochgiftigen Xyladecor angepinselt und sich dabei nichts gedacht. Bestimmt auch schon etwas verwittert, mit nem Hauch Moosi an verschiedenen Stellen und sicher muss er auch hübsch aufpassen, dass sich der Unterarmträger keine Splitter einfangen tut.

Und jetzt? Tja, weiß ich auch nicht, ehrlich gesagt. Keine Ahnung, vielleicht hat er größeres vor, vielleicht aber auch nicht. Vielleicht hatte er nen Auftrag? Möglicherweise hat er auch nur einen schräg?
Man weiß es nicht und ich kann auch nicht alles wissen und ich will auch nicht immer alles wissen. Ich bin doch nicht Jesus, oder watt?!