Augen auf beim Verkehr

Frohes neues! Oder, was man sich hier so wünschen tut. Euch allen ein gutes, glückliches und leichtes neues Jahr 2019!

Kinners, wir habens überstanden, geschafft und sind drin. Und, egal wie ihr rein gekommen seid, es geht kein Weg zurück, auch nicht dran vorbei. Immer nur mitten durch und für mich jeden Tag durche bronxx. Mittem Rad oder zu Fuß, weil Auto hab ich ja nun ma nich. Doch, der tägliche Ritt wird - besonders für Radfahrer - immer gefährlicher.
Es vergeht nicht ein Tag, wo ich nicht mindestens 3 mal um mein Leben bangen muss und haarscharf anne Intensiv vorbeigeschlittert bin. Und, wer is Schuld? Ganz klar, meistens die Autofahrer. Ja, ich weiß, Klischee und so, aber so isses. Ich fahre vorausschauend und muss noch für alle anderen mitdenken. Und besonders inne City nach Feierabend. Hier inne bronxx geht es immer noch so einigermaßen. Hier sind die Fußgänger und die Verkehrsplaner am schuldigsten anne ganze Misere.
Erstere sind zum einen schusselig und verlieren die unglaublichsten Sachen auf den Straßen: da platzt die Tüte mit den Teigwaren ausgerechnet beim Überqueren des Radweges. Zehn Meter weiter ist es dann die Zahnbürste, die benutzt (! weil eingedrückte Borsten - ich bin extra abgestiegen und habe geguckt) aus dem Mund geplumpst sein muss. Öhm.. nun ja... Und dann die Klassiker wie Glasflaschen, Feuerzeuge und Gläser aller Art und immer genau auf die Drahteselspur. Aber so richtig mitten rein. Dann auch gerne mal Lümmeltüten und Haferflocken. Kannste Dir nicht ausdenken. Will ich auch gar nicht!

Nun kommen wir zur anderen Verkehrsgefährdungsgruppe an Platz 1,5 meiner Aufregecharts: die Planer der Stadt. Als Hauptgewinner sind hier eindeutig die Ampelschaltungen zu nennen. Und den Sonderpreis des 21. Jahrhunderts bekommt der Mann, der Ecke Juliusstraße/Ecke Luisenstraße das Verkehrslämpchen für Fußgänger und Radfahrer geschaltet UND montiert hat. Ich liebe ihn schon jetzt dafür, dass er die Lichtlein für die Strampelnden liebevoll auf Augehöhe angebracht hat. Blendet volle Kiste, macht Dich nach 5 Sekunden blind im Dunkeln und Du hast für 2 Etappen ganze 10 Sekunden Zeit. Dann mal ran da, ihr Sportskanonen. Wer da lebend rüberkommt, darf ab ins Guinnesbuch. So, und damit der next level auch noch untergebracht wird in dem ganzen Straßenspielchen, müssen die Fußgänger einem anderen Rhythmus folgen. Also quasi Drummachine für Walzer und Techno in einem. Die von der Julius gehen eher los als die von der Straßenseite gegenüber. Jaha, und biste Mutter mit solchen Kiddies, die noch brav bei grün rüberdackeln dürfen, biste an der Stelle fix und fertig, weil de gar nicht mehr weißt, wann wer wie wo gehen, fahren, stehen und rübermachen darf.
Mein Trick: ich fahre bei rot und bin damit fast immer richtig. Das blendet weniger als das Grün im Auge und die Teilnehmer von gegenüber wissen eh nie, wann mein Lichterlotto mir das Go gegeben  hat... Klappt eigentlich immer.

Aber die bronxx wäre ja nicht die bronxx, wenn sie so manche missliche Verkehrslage nicht auf ihre Weise zu lösen wüsste: gerne denken wir alle an die selbstgemalten Zebrastreifen am Ringgleisabschnitt Madamenweg oder beim ehemaligen "Marathon" (Kneipe) am Franky zurück. Bei Nacht und Nebel von unbekannten Rebellen liebevoll hingemalert mit den weiße Farbe auf den schwarzen Asphalt. Die Streifen vom Pferd im Schlafanzug, jedoch ohne den seitlich geschilderten Verkehrshinweis. Das hielt jedoch fast kein Auto davon ab, dort nicht anzuhalten und die Passanten rüberzulassen. leider nur so lange, wie die Witterung und die Polizei das Gemälde zuließen.
Also, immer schön die Augen auf beim Verkehr im Verkehr bei uns inne bronxx! Blitzer haben se hier zwar nich, aber geblendet wirste hier schnell mal...


 

Und für mich einen Kakao bitte

So, meine Lieben, hier ist dann mal wieder die Kletterrose am literarischen Ruder im Blog. Ich wünsche Euch, frohe Weihnachten gehabt zu haben! Das sagte mein Vater früher zu jedem Menschen, den er in den letzten Stunden des zweiten Weihnachtsfeiertages traf... Ich fand das irgendwie voll unnütz und es sollte wohl so eine Art Verlegenheit umschiffen, an der Stelle nicht schon früher solche frommen Wünsche im Futur 1 (deutsche Zeitform) ausgesprochen zu haben. - Yeah, ich habe gerade gegoogelt und dabei meinen Deutschunterricht aus der fünften endlich kapiert. -

Also, kurzum, papperlapapp, ihr seid gut durche Feiertage gekommen, habt den Scheiß hinter Euch und jetzt haben wir alle wieder 365 Tage Ruhe. Wenn es nach mir ginge, hätte ich bis in alle Ewigkeit Ruhe damit. Ganz ehrlich, ich wäre für's Abschaffen dieser ganzen Bremborien. Für mich persönlich reduziert sich der ganze Zauber auf weniges und wesentliches und das ist auch gut so. Zeit mit meinem Sohn und all den anderen Menschen, die mir wirklich wichtig sind. So auch meine Blogger-Freunde Bürger M. und der schwarze Peter.
Als der MokkaBär zum Adventssonntagskaffeetrinken rief, war uns allen klar: ab zu Ollo und dort unsere bsbxx.blog-Weihnachtsfeier abhalten. Unterm Bild mittem Tiger, schön am Dreiertisch aus dunkelbraunem Holz und mit annem Kamin. Gesagt getan.
Ich war ma wieder die erste im Bunde. Erstma rein zu Ollo, den Chef drücken, allgemein inne Runde winken und den reservierten Tisch ansteuern. Zur linken nippt Madame Miez am Tässchen und mittig nicken zwei weitere Blogger-Fans lächelnd mit den Köpfen.
Ich mache es mir gemütlich am Tisch, plünne meine Wintermontur aus und warte. Sowohl mit der Bestellung als auch auch auf die beiden Männer.
Nach und nach trudeln alle ein, meine Nachbarn mit Kind und irgendwann auch der M. und der N. Letzerer in Begleitung von A. und sie gesellt sich gerne mit zu uns an den Tisch. Auch sie ist fleissige Fanin und weiß als bronxxer Urgestein so manches Ideechen beizusteuern. Ilona rührt vorne den selbstkreierten Glühwein nochmal im Riesenpott um. Der Duft, der das Café dann so lecker, unnachahmlich und unwiederstehlich umhüllt, lässt uns keine andere Wahl: wir wollen einen. Und zwar jede(r)! Ilona kann zaubern, sie hat ihren Magierabschluss in Glühwein und Kuchen gemacht. So lecker ist das! 
Draußen fallen verträumt die ersten Flöckchen vom Himmel und uns allen ist klar, nun ist Weihnachten nicht mehr weit und wir sind bereit. Während der Franky endlich seinen ersten Schnee in diesem Jahr sieht, hocken wir drinnen zu viert an unserem Dreier-Tisch, planen ein erstes Event für 2019, signieren noch eifrig ein paar Bücher und der Glühwein leert sich schneller als gedacht.
Für die zweite Bestellrutsche kommt der Chef nun höchstpersönlich an den blogger-Tisch und erfragt unsere Bestellwünsche. Das ist der Moment, auf den ich mich jedes Mal im MokkaBär diebisch freue. Jaha, und zwar richtig diebisch. Ich lasse erstmal die drei anderen ihre Getränke bei Ollo bestellen. Dann kommt er zu meinem Platz und ich warte, bis er mich anschaut und fragt: "Und, was kann ich Dir noch bringen?" Jetzt heisst es für mich, keine Miene verziehen, bloß nicht auffällig grinsen und ganz trocken antworten: "Du, für mich einen Kakao bitte!" Ich beobachte Ollo nun ganz genau und ich könnte Euch auch mit geschlosenen Augen absolut einwandfrei seinen Gesichtsausdruck und seine Reaktion beschreiben. Erstmal fällt ihm die Kinnlade runter, dann gehen die Mundwinkel nach unten und zu guter Letzt verdreht er seine Augen hinter der markanten Brille. Dann schüttelt er sein graues Haar, schlägt sich mit der Hand vor die Stirn. Ich muss mir das Grinsen immer noch verkneifen und warte schon sehnsüchtig auf den Spruch denn er mir gleich erwidern wird: "Boah, ey, Du immer mit Deinem Kakao. Ich betreibe hier ein Café und man nennt mich den MokkaBären und deswegen gibt es hier nur Kaffee und jedes mal, wirklich jedes Mal kommt Du mit Deinem Scheiß Kakao um die Ecke, ey!" 


Schon mittendrin pruste ich los, weil ich vor lauter Lachen nicht mehr kann; "Na, Ollo, habe ich es mal wieder geschafft, Dich zu provozieren?" Jau, habe ich und nun muss er selbst lachen. 
Das wird auf ewig unser beider Spielchen werden und sein, damit werde ich ihn immer aufziehen. Weißte Bescheid, mein Lieber.
Denn, ich trinke keine Kaffee nachmittags und auch nich beim Chef auffem Franky. Ich bekomme dann meine obligatorische Brause und gut is. So lange, bis Ollo Whiskey hat oder Kakao.
Mal sehen, wann ich ihn dazu kriege....
So, und nun wünschen wir frohe Weihnachten gehabt zu haben und kommt gut in 2019 an, ob bei Euch oder hier bei uns inne bronxx!
Wir lesen uns, nech?!
Also, bis denn!
 

All I want for Christmas

Heute darf der Schwarze Peter nicht nur Illustrieren, sondern gibt auch mal ne Story zum Besten. Ein kleines Weihnachtsgeschenk für alle eifrigen Blogleser.

Apropos Geschenk, wisst ihr eigentlich was ich mir zu Weihnachten wünsche? Drei mal dürft ihr raten... Ein kleiner Tipp am Rande: Ich wünsche mir keine Socken, auch keine, weiteren Bartpflegeprodukte (davon quillt mein Schrank bereits fast über) und auch keinen Traumkerl zum selber backen ... die brennen in meinem Gasbackofen immer an. Nein, nein.

Alles was ich mir zu Weihnachten wünsche ist ein Baseballschläger. Tja jetzt ist es raus.

Warum fragt ihr euch vielleicht? Nun, der Wunsch reifte mir aus einer eher unfreiwilligen Begegnung.

Vielleicht erinnert sich noch jemand an die Akrobatische Einbruchsaktion im Sommer? Dritter Stock, Sprung vom Treppenhaus ins Badezimmerfenster und all das in recht luftiger Höhe. Dies war jedoch nicht die einzige Aktion. Später danach habe ich nochmals eine merkwürdige Gestalt in unserem Treppenhaus angetroffen, welche aber fix von Dannen zog als ich die Treppe hinunter ging. Auch bei Kumpel F. Waren sie fast drin ... zum Glück hatte dieser ne ordentliche Sicherheitstür einbauen lassen ... daher kam er noch mal mit verschrammter Zarge davon. Nicht so die anderen Hausbewohner. Ganze zwei Flaschen Limo, zwei paar alte Sneaker, ein wenig Bargeld ausm Sparstrumpf und die Hochzeitsfotos auf einem USB Stick wurden geklaut. Nun gut, fette Beute sieht anders aus. Aber die Jungs scheinen eh nicht sehr geschickt zu sein. Da sie meist zwischen 17 und 19 Uhr agieren, trifft man sie hin und wieder an. 

Auch so geschehen bei Kumpel F. .   Ein Pockennarbiger Kerl in Baggy Jeans versuchte sich dann unter Vorwand er würde jemandem im Haus besuchen wollen aus der Bredouille zu ziehen ... kann mal passieren, aber spätestens hier sollten eure inneren Alarmglocken läuten liebe Leser.

In meinem Fall geschah folgendes:

Ich saß bei Mutti aufm Sofa und gammelte mit meinem Hund so vor mich hin. Irgendwie drängte es mich aber noch etwas an meinem Schreibtisch zu tun, daher raffte ich mich auf. Beim Öffnen der Wohnungstür bemerkte ich dass jemand im Dunkeln das Treppenhaus hoch schlich. Hmn... „schlechtes Timing, zu langsam...oder einfach Schalter nicht gefunden“, schoss es mir durch den Kopf. Auf Ansprache reagierte der Herr nur mit unverständlichem Gebrabbel und schlurfte weiter Richtung 3. Stock. „Komischer Typ dachte ich ... vielleicht der Kerl der neuen Mieterin im Dritten?“ Den hatte ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht kennengelernt. Aber in meinem Magen blieb ein komisches Gefühl, nachdem ich in meiner eigen Wohnung ein Stockwerk tiefer angekommen war. Einen kurzen Moment war es still. Dann hörte ich eine weitere Stimme und Schritte im Treppenhaus.

Im Erdgeschoss konnte ich die Zwei Kollegen – jawohl, Kollege Pockennarbe in Baggy Jeans wurde von einem dürren, geiernäsigen Sidekick begleitet - dann doch noch mal stellen und befragen was sie denn bei uns im Haus zu suchen hätten. Passend gesellte sich meine, im Erdgeschoss wohnende Tante als verbale Verstärkung dazu.

Unter großem Gebrüll haben wir die beiden verbal aus unserem Haus katapultiert. Wie gerufen kam dann auch noch die Mieterin der Wohnung im 3. Stock gerade von der Arbeit heim. Nach einem kurzen Check ihrer Wohnungstür stieg sie auch in das Gebrüll mit ein.

Die Beiden Gestalten versuchten sich zu rechtfertigen, man hätte doch nur Kumpel Burghardt besuchen wollen und Annette kenne man auch. Schon klar. Beim ersten handelt es sich um den, wohlgemerkt Nachnamen meines Opas und Name Nr.2 ist zwar tatsächlich der meiner Mom, allerdings verkehrt diese sicherlich in besseren Kreisen.

Anyway. Viel Lärm um Nichts. Die beiden trollten sich. Zumindest für' s Erste.

Bullerei rufen ergab keinen Sinn, war ja noch nichts aufgebrochen und die beiden unvollendeter Dinge abgezogen.

Sollte es jedoch nicht das letzte Mal gewesen sein, könnte mir mein Weihnachtsgeschenk sicherlich ein schlagfertigeres Argument sein. Nicht dass ich vor hätte ihn tatsächlich zu benutzen... aber haben und nicht brauchen ist immer noch besser als umgekehrt.

Haste gehört lieber Weihnachtsmann?! Dann schau mich nicht so böse an und lass ma rüberwachsen. Gibt auch n Glas Milch und nen Keks dafür. 

Geheime Pseudonyme, nix mit Geflacker und trotzdem ein wenig Licht ins Dunkel

„Boah! Neee, ne? Schaunse sich datt mal an, Herr Bürger M. Watt ´ne Sauerei! Das muss doch noch nich´ sein, oder? Und was soll das überhaupt bedeuten, dieses NONPOG? Das ist doch kein Name!“.

Wo er recht, hat er recht, mein lieber Nachbar Herr B. Direkt an der Hauswand und vor seiner Garage prangt seit ein paar Tage dieses für Ihn geheimnisvolle NONPOG (Klaro, wir oberschlauen Pfiffikusse wissen natürlich, dass damit auf plakative Weise das sogenannte „Niedersächsische Polizeiordnungsgesetz“ öffentlichkeitswirksam angeprangert und abgelehnt wird.). Und wenn man nicht weiß, was damit gemeint ist, dann kann man schon mal ins grübeln kommen. Auf einem ähnlichen Holzweg war seinerzeit auch mal jemand, der meinte, dass es ja nicht so schwierig sein könne diesen Schmierer namens ACAB zu finden. So häufig sei der Vorname ja nun auch nicht. Tja, nun. Was soll man sagen? Witzig wäre es natürlich, wenn ein frankophiler Bildungsbürger darüber rätseln würde, wer oder was denn dieses POG ist, das mit einem unmissverständlichen NON abgelehnt wird.

Was anderes, heute in zwei Wochen ist ja das ganze Weihnachtsgesummse mit dem dicken Proto-Hipster und dem Latten-Jupp ja schon wieder vorbei und ich bin noch überhaupt nicht so richtig in Stimmung. Mir fehlt etwas. Und vor ein paar Tagen bin ich drauf gekommen, was es ist. Das Geblinke und Geflackere in den Fenstern fehlt. Bei mir in der Ecke jedenfalls. Musste man bis vor ein paar Jahren noch Angst haben, dass wegen des Geblinkes auch mal ein Flugzeug vor der Tür notlandet ist jetzt nur noch dezentes Geleuchte zu sehen, wenn überhaupt. Schade eigentlich. Früher war einfach mehr Lametta.

Und um doch ein bisschen das Licht anzuknipsen, um sprichwörtlich für Erleuchtung zu sorgen, erinnert ihr euch an die Beleidigungen aus der Wand von meiner geheimnisvollen Nachbarin? Ich habe die Schote einer Freundin erzählt und die meinte wie aus der Pistole geschossen „Na, das ist ja wohl total einfach! Die hat einfach nur ´ne Katze. Und so´n Katzenklo steht ja auch üblicherweise im Bad.“. Mmmh, klingt plausibel. Doof jetzt, dass das vielleicht doch so einfach war. Ich hatte auch immer noch keine Gelegenheit zu fragen, obwohl mir meine mysteriöse Nachbarin inzwischen mal begegnet ist, aber mehr als ein nuscheliges Treppenhaus-Hallo kam leider nicht zustande. Ein nächstes Mal, versprochen.

Man muss ja auch mal auf dem Laufenden bleiben und auch später mal nachgucken, was da denn so daraus geworden ist, auch hier bei uns in der bronxx …

PS. Gebt es zu, der eine oder andere hat bestimmt darauf gewartet, dass Frau Kletterrose oder ich über den Stadtfinder-Spaziergang schreiben. Sehe ich da das eine oder andere zögerliche Nicken? Tja, hat nicht sollen sein. („Jetzt sind die schonmal inne bronxx und dann auch noch da wo´s am spannendsten ist und dann kommt nix. Tsstss! So sind´se.“). Frau Kletterrose war malade und mir war an dem Abend für eine knackige Reportage einfach zu kalt(wer nicht dabei war, es war schweinekalt an dem Abend. „Sooooo kalt!“. Ihr wisst, was ich meine) und ich hatte zu wenig Zeit. Den Anfang habe ich mit dem Schwarzen Peter zwar noch mitgenommen, aber ab der Flammenschwenkerei war ich durchgefroren, hatte die Uhrzeit im Nacken und war müde. Aber wenn mal die Loveparade über´n Fränkie rauscht, dann bin ich dabei. Mittenmang!

Ach, ist der Rasen schön grün!

Als fürsorgliche Tierfreundin habe ich mir, als ich meine Wohnung mit Balkon in der H.-Straße bezog, im ersten Spätherbst eine kleine Vogelfutterstation gekauft, samt 1 kg Vogelfutter. Nachdem das Futterhäuschen sanft im Wind schaukelte und mit Körnern lockte, freute ich mich auf regen Besuch an der Futterstation. Vor allem die lustigen Kohlmeisen erkannten ihr neues Schnellrestaurant schnell und taten sich an den Körnern gütlich. Allerdings entwickelten sie auch alsbald Allüren und wollten bald nur noch bestimmte Körner fressen. Den Rest schmissen sie in der Gegend herum und benahmen sich wie Touris auf der Schinkenstraße in Malle. So sah es dann auch bei mir aus, nur ohne Sangria-Eimer und Kotzflecken. Noch dachte ich mir nicht viel dabei und saugte dann und wann mal mürrisch den Balkon, allerdings habe ich Holzfliesen, in denen wohl einiges verschwand, ohne dass ich es hätte wegsaugen können. Aber die fröhlich herumsauenden Meisen waren zufrieden und ich im Grunde auch. 

Bis zum nächsten Frühjahr. Das kam und brachte viel Regen (es war der Sommer 2016). Ich saß in den ersten warmen Tagen auf meiner Balkoncouch, freute mich meines Lebens, als ich etwas Grünes am Boden sah. Nein, nicht nur an einer Stelle – einige der Körnchen hatten angefangen zu keimen und kamen durch die Ritzen der Holzfliesen. Ich war amüsiert, strich über die wenigen weichen, jungen Triebe und fand es nicht weiter schlimm. Das änderte sich allerdings, als der Sommer kam, ebenfalls nass, und aus meinem Balkon von einem Tag auf den anderen ein kleiner Dschungel wurde. Ich verbrachte nun jede Woche damit, Unkraut auf meinem Balkon zu zupfen, der sich so rasant vermehrte, dass ich mit dem Ausrupfen nicht hinterherkam. Auch fand das Getreide die hier und da vorhandenen Erdkrumen unter den Fliesen super und bald musste ich einzelne Fliesen herausnehmen, um den entstandenen Mutantenrasen samt Wurzelgeflecht herauszureißen – ich habe keine Ahnung, wie der „Rasen“ das hinbekommen hat, aber er wollte das Kommando über den Balkon, so viel war klar. Auch ein paar kleine Spinnen zogen bereits mit ihren Koffern in mein neu erwachtes Biotop, wie ich beim Herausreißen mit Schrecken feststellte. Ich fand das Ganze gar nicht mehr lustig. 

Zum Spätherbst hatte ich dann endlich die letzten Triebe und Wurzeln erwischt und die Futterstation landete im Müll. Die Meisen bekundeten ihren Unmut über das Entfernen ihres Mc Donalds, indem sie mir auf die Balkon-Couch schissen. Und wenn ich auch in diesem Spätherbst wieder versucht bin, zumindest im Winter ein klein bisschen was für die armen Meisen bereitzustellen, die in diesem heißen und trockenen Sommer sehr gelitten haben – nein, nein, nein. Ich will nicht mehr auf meinem Balkon Unkraut jäten. Dann kann ich mir auch wieder eine Kleingartenparzelle pachten. Und Kartoffeln pflanzen. Hm, ich habe noch Kürbiskerne… ob Meisen das wohl mögen? Und ob meine Holzfliesen wohl explodierten und ich eine kleine Kürbisfarm auf meinem Balkon etablieren könnte? Hmmmmm. Nein, nein, nein. Aus! Keine Experimente mehr!

Warum aus Petra kein He-Man wird

Meine Pizza ist im Ofen und ich komme eben von einer Buch-Auslieferung bei einem treuen und lieben Fan aus dem WRG. Kurz auf's Rad geschwungen und noch eben ein handsigniertes Blog-Buch bei ihm reingebracht.
Wenn ihr also auch noch eins wollt, nur zu! Der schwarze Peter, Bürger M. und de Frau Kletterrose haben noch einige Exemplare in petto. Weihnachten kann kommen!

Ja, das Fest der Liebe kann sich sowieso echt ma auf den Weg machen, auch bei mir. Und bei Petra und ihrem Freund. Denn, wir alle gehen fleißig trainieren und wenn man das macht, hat man ordentlich Hunger hinterher und das Gefresse anne Feiertage sind dann auch nicht so tragisch bestimmt. Dann kann ruhig mal 'ne Marzipankartoffel und auch ein Zimtstern mehr hinter de Kiemen geschoben werden. Ab auffen Crosstrainer zum Aufwärmen und  danach an die Geräte und dann passt dat und die Hose auch wieder. Aber mal hübsch der Reihe nach...
Ihr habt richtig gelesen, ich gehe jetzt zum Spocht. In so'ne Fitness-Bude inne bronxx bei den Lebensmittelliebhabern ums Eck. Meine hartnäckigen Beschwerden und die Überwindung meines inneren Schweinehundes haben es geschafft und mich in so eine Hütte gelotst. Und nun radelich da paar Mal in der Woche hin, mache mich warm und dann zirkel ich meine Kräfte aus. Bauch, Beine, Po und so. Und wie das immer so is an solchen Stätten: jede Menge Muckibudenfreaks. Grundsätzlich mehr Männer als Frauen auffe Fläche, Gestöhne, Gepose, Geächze und stundenlanges Aufhalten dort, Kaffee inklusive.
Zum illustren Trainingsvolk gehören wie gesagt in erster Linie die Herren der Schöpfung und so verirrt sich denn mal selten eine Heimtrainerbraut ins neonlichbeleuchtete Metallstemm-Paradies.
Ich turne mir nebendran ein ab und bin stille Beobachterin von det Janze.
Und so kam es, dass mir auch gleich das einzige Pärchen zwischen den ganzen Typen da auffiel. Während alle anderen mit Pumpen und/oder Posen beschäftigt sind, standen die beiden halbmittig auf der Fläche und unterhielten sich. Sie vor ihm, mit ihren Sternchenaugen, braunem Zopf und dem 80er-Aerobic-Revival-Dress (aber ohne Stirnband). Quasi eine echte Petra-Puppe. Das waren die mit den hohlen Beinen, die man gekauft hat, wenn man für die echte Barbie kein Geld hatte. 

Vielleicht erinnert sich das eine oder andere Mädchen unter Euch noch an die deutsche Ersatzpüppi.
Ihr Macker, Freund oder was auch immer ist mehr so Marke He-Man. Ganz muskulöser Oberkörper, gedrungener Gang, ebenfalls braunhaarig und sicher locker 5-6 Jahre älter als sie.

Beguckte man sich die beiden länger, fiel schnell auf: er stemmte immer mächtig viele Sachen da inne Höhe und gab alles dabei. Sie hingegen musste immer wieder mal ihre Augen und besonders ihr Ohr ans Handy halten; telefonieren, gucken und eben nix verpassen. Dazwischen immer schnell nochmal Schatzi anglitzern, sich an ihn ranschmeißen und ihr Revier markieren. So vergingen dann wertvolle Trainingsminuten und Stunden. Während meine eine schon beim Cooldown auffem Crosser angekommen war (die letzten 5 Minuten zum Herzfrequenz runterfahren), tuddelte Petra zwischen smartem Mister und Phone hin und her. Minutenweise waren für sie auch die Turnvorrichtungen mal sportlich interessant, aber das fiel nicht so richtig ins Gewicht.
Der Rest der Hütte war mächtig amüsiert, guckte so verstohlen wie ich immer zu den beiden herüber und hatte Lachmuskeltraining de luxe. Ihmchen wurde derweil wütend und wies sie etwas schroffer darauf hin, dass sie doch mal ihr rechteckiges gegen das Hantelgerät tauschen solle. Sie konterte mit einem Augenaufschlag, der nicht mal bei der teuren Vinyl-Barbie mit im Preis inbegriffen gewesen wäre. Alle anderen gröhlten innerlich.
Dann verließen die beiden die Show in Richtung Umkleiden. Da ich mit meinem Cooldown fertig war, dackelte ich hinterher. Und es kam wie es kommen musste, die Petra hatte ihr kleines Umkleideschränkchen neben meinem. Als ich mich neben ihr niederließ, hing sie schon wieder am Gerät. Ja, nee, am Handy, Is klar, nech?! Gestikulierte und redete wild umher, prökelte sich an und ging immer noch laut telefonierend aus dem Raum.
Tja, He-Man, so wird dat nüscht mit Deine Petra und Muckis und überhaupt. Hohle Figuren kann man nicht trainieren, da is jeder Versuch für die Katz und so gar nicht für'n Ar***. Und für's Hirni schon 'ne ma überhaupt nicht. Auch nicht hier, hier bei uns inne bronxx!

Dem Herrn Rangel ihm sein Reich

Unser aller Lieblingssupermarkt am Fränky wurde ja mit all seinem Personal und seinen Kunden und den Geschehnissen drumherum schon ausführlich besprochen. Ihr erinnert euch: Harte Erdbeeren, belegte Brötchen, Azubisten und so. (Beizeiten könnte ich auch mal darüber berichten, wie ich mal vor dem Supermarkt, als ich beim Fränky noch umme Ecke gewohnt habe, ein unfreiwilliges, zirkusreifes Kunststückchen aufgeführt habe. Aber heute nicht, ein anderes Mal.)

Aber um dieses Erlebnisparadies geht es heute nicht, sondern um den Supermarkt beim Bürger M. am anderen Ende vom WRG, kurz vorm Rudi (da wo Frau Kletterrose auch mal gegenüber ...) und seinem heimlichen König. Herrn Rangel. 

Was haben der Barbier aus dem "Barbier von Sevilla", der Diener Passepartout aus "In 80 Tagen um die Welt" und Herr Rangel gemeinsam? Sie sind das, was man früher ein Faktotum nannte. Jemand der immer da ist und alles macht, kann und weiß und ohne den es irgendwie nicht geht. 

Herr Rangel räumt Ware ein, sortiert Kartons, sitzt an der Kasse, weiß auf Zuruf sofort wo man Perl-Graupen und Essig-Essenz findet, dengelt und klötert an Gerätschaften herum und weist auch schon mal jemanden auf dem Parkplatz zurecht. Immer alles gleichzeitig. Gefühlt jedenfalls. Und er beherrscht seine Königs-Disziplin aus dem Eff-Eff: den Pfandautomaten.  
Was dem Schwarzen Peter seine Stifte und Pinsel ist Herrn Rangel der Pfandautomat. Der Künstler und sein Werkzeug. Eigentlich ist so´n Pfandautomat ja eine ganz einfache Kiste. Loch im Gerät, Flaschen, Dosen, Joghurtglas rein, Knopf gedrückt, Bon unten raus. Jahaahaha, denkste! Bei jedem dritten bis zehnten Einwurf zickt die Kiste rum wie der Papst vorm Porno-Kino. Nichts geht mehr, keiner weiß Rat und die Kundschaft wird mürrisch. "HERR RANGEL !!!!!" und Herr Rangel kommt. Geht hinter die Kiste, haut, klopft, radengelt und krawummst bei ordentlichem Gefluche herum und die Kiste will wieder. Sie kennt halt ihren Meister und leistet nur kurzen Widerstand. Ganz großes Kino, jedes Mal wieder. Und als ob nichts gewesen wäre, wird danach weiter einsortiert, kassiert und gemacht.

Während die zumeist recht jungen Kassierinnen untereinander häufig auf das landläufige Supermarkt-Du ("Frau Pommerenke, kannst Du mal ...") verzichten und per Du und beim Vornamen sind, wird Herr Rangel innerhalb seiner Kollegen gesiezt und konsequent mit Nachnamen angesprochen wird, völlig ohne Ironie im Ton. Obwohl er gar nicht so wirkt, als ob er darauf Wert legen würde. Anscheinend nötigt er auch seinen Kolleginnen und Kollegen den nötigen Respekt ab. Ehre, wem Ehre gebührt. Ich habe mich auch schon gefragt, wie der wohl mit Vornamen heißt. Aber nein, eigentlich will ich es gar nicht wissen, das würde diese Aura doch zu sehr herunterdimmen. Von Englands Lisbeth will man ja auch nicht wissen, ob sie auf dem Klo die Shampoo-Flaschen liest. 





Natürlich heißt Herr Rangel nicht Herr Rangel, sonders ganz anders oder zumindest so ähnlich. Ihr wisst ja, Datenschutz, Persönlichkeitsrechte und so. Gerüchten zu Folgen sollen sich Kinder hier aber schon folgenden Schüttelreim zugerufen haben, "Rangel, rungel, ringel, Herr Rangel heißt Herr ...". Nein, gut jetzt. Sonst klingelt gleich der Datenschutzbeauftragte und ich habe nicht aufgeräumt, was soll der von mir denken? Dass ich hier Namen ausposaune? Würde ich nie tun *Zwinker-Smiley* 

Aber egal wie er denn nun heißt, der ist auf jeden Fall eine toffe Type. Nur hier, hier bei uns in der bronxx ...