Heute wird es schon wieder spochtlich hier im Blog, merkta schon, 'ne?! Übrigens liebe Grüße auch an unsere Lektorin T., die sicher wieder reichlich zu tun haben wird in den nächsten Zeilen...)
Es geht aber nicht umme Muckibude sondern um die Tanzschule. Zwar haben wir hier keine einzige im WRG, aber reicht ja, wenn die ausse bronxx da hinlatschen. Oder besser gesagt: vorgehabt hatten, da hinzugehen.
Doch, jetzt ma hübsch der Reihe nach von janz vorne. Unsere beiden Tanzpartner, sie möchten gerne Ginger Rogers und Fred Astaire genannt werden, waren - wie jeden Sonntag - inne Schule zum Tanzen verabredet. Die beiden, ein Hut und ein Schnut, gesucht und gefunden, frönen nun an fast jedem Wochenende ihrem gemeinsamen Hobby. Das Bein und de Hüfte ordnungsgemäß nach Standard oder im Latein nach Anweisung rhythmisch schwingen. Ich war noch nie in so'ner Einrichtung und irgendwie bin ich's auch nicht, aber Ginger und Fred haben halt Freude daran. (Als Kind habe ich mich immer, aber auch immer gefragt, ob Ginger auch ein Mann ist. Wer heißt denn schon bitte Ingwer mit Vornamen???)
Jedenfalls war es wieder soweit: Wochenende, abends und Ingwer stand vor der Schule und wartete brav. Mutterseelenallein, denn Fred kreuzte nicht auf. "Gut, ich warte noch mal'n bißchen ab, denn Männer sind ja manchmal so", dachte sich Frau Rogers. Doch von Monsieur Astaire auch nach dem akademischen Viertel keine Spur. Und das ist nichts für Ginger, aber so gar nix. Da kriegt sie Panik, aber vom Feinsten. Herr Fred ist nämlich im wahren Leben Busfahrer und weiß wie pünktlich gehen müsste. Dieses Verhalten passte so gar nicht zu ihm und Madame Ingwer rief in ihrer Verzweiflung die Kletterrose an, nachdem ein weiteres Nachhaken bei den Kollegen des öffentlichen Nahverkehrs auch nicht wirklich Aufklärung brachte.
Fräulein Rogers war inzwischen so ängstlich und sorgenvoll, dass mir nur noch übrig blieb, sie in ihrem Vorhaben, die Polizei einzuschalten, zu unterstützen. Sie zwang mich und sich quasi dazu (bestimmt gibt dieser Satz mächtig Ärger bei unserem nächsten Wiedersehen, aber egal jetzt ma' gerade...). Gesagt getan, zum Häuschen vom Fred gedüst und dann auf der Wache erstmal vorsichtig gehorcht, was nun zu tun sei. Die Herren haben sodann die 110 Crew im blausilbernen mit anne Leuchte zur Wohnung vom Astaire geschickt, mehrmals geklingelt und dann entschieden: Zugriff!
Dafür wiederum mussten aber die roten 112 Männer alarmiert werden und die kamen dann auch ruckzuck mit Rundumleuchte und einem richtig edlem Gerüstwagen. Wenn schon, denn schon.
So, und weil man nie weiß, was einen hinter so'ner aufgekorkten Wohnungstür alles erwarten könnte, noch husch husch die weißroten auflaufen lassen.
Tja, da standen se nun, das volle Ballett inne Hütte von der Tanzikone Fred. Und was war da? Nix war da. Frau Ingwer konnte alleine im rain singen und sich durch die Reihen der Uniformierten hüpfen. Kein Herr Astaire nirgends...
Da haste nun schon mal so richtig volles Ballett und dann ist der Hauptdarsteller verschollen. Wat'n Schei**... das dachten sich auch die anderen Herren, kramten ihr Zeugs zusammen und räumten die Bühne. Noch schnell ein Schild anne Tür, damit Mr. Fred - falls er noch leben sollte - nicht dasselbe beim Herzinfarkt in Anbetracht der aufgebrochenen Bleibe lassen musste.
So blieb der Hauptakt schon mal ohne Tanzeinlage und sicher möchte jetzt das enttäuschte Publikum wissen, was nu ist mittem Herrn Astaire. Frau Rogers wollte das auch wissen, kurvte nochmal zur Schule und zu dem Ort, wo alles Übel seinen Lauf genommen hatte.
Was soll ich sagen: Ende gut alles gut. Wiedersehen im dritten Akt, gemeinsam die Bühne betreten, getanzt so gut wie nie und gekostet hat es och nischt.
Was manche Menschen für'n Glück haben... unglaublich...
Und, Herr Fred, wenn de das liest, sach ma das nächste Mal der Ingwer rechtzeitig Bescheid, wenn Dir kurz vor'm Unterricht nochmal de Beine vertreten gehen musst. Der zweite Auftritt vom ganzen Ballett geht dann nämlich mit ziemlicher Sicherheit auf Deine Kappe und das nicht nur hier bei uns inne bronxx...
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